自粛と抱負の話
自粛の話
新型肺炎の感染拡大を受けて近畿でも緊急事態宣言が出るか出まいかといった1月11日、私は夜10時を過ぎるくらいまで酒を煽った。
酒を飲むと眠れなくなる。今日考えていたことを一気にツイートしたので、それをコピペした。↓
賛否両論というかまあ自粛せよと言われてハイ自粛しますってなるのはええけど飲食店とかホテルとか補償だけじゃ回らんし、九時以降になったらコロナ緩むとかない、遊んだから罹患したという訳ではないし、だからと言って遊んでる人が罹患したら医療従事者は良い気はせんよな。
結局自粛して家籠るんが「正しい」かもしれへんけど、綺麗事ばっかりじゃ無理、でもそれを正当化するために使うのはどうなんっていう堂々巡り
自分がどの立場にいて、どの選択を取るかっていうのを責任持ってやっていかんとあかんって事やろうな
で、最後に人命が懸かってる それは忘れんときたい
必需品の買い物に行くのと、食事に行くの、罪の重さって変わるんやろか、変わるんやろうな。じゃ生活続けるために店開けてる人は悪い人なんかな？サービスが違うだけで店開けてるんはどっちも一緒やのになあ。
医療従事者のため、患者のために自粛します、でもたまに食事はいいよねっていうのと、飲食業や観光業のために率先してお金使いますというの、罪の重さは違うんですか？
まあ国がちゃんとしてなければこんな話になってないんですけど…
わからん、ただ窮屈なだけ ただめっちゃ「なんとなく」で善悪の判断がつけられてるのはわかる
怒られそうなツイートしてるのはわかります でも誰もこのへん触れへんやん 一喝してすみませんでしたってなる内容じゃないからさ…
自分で天秤にかけるしかないんやろうな、遊んでいる間にも一生懸命働いている医療従事者や人命か、生活ギリギリの飲食業、観光業（自分の領域）か。
ウッ、あと働きに出てるのはアウト！？接客と食事を提供するのはどうなん？もーわからんね…
納得したいんだろうな私は、「要請」とかいう生半可なものじゃなくてロックダウンだったらきっと行動が狭められていたし、善悪の基準もわかりやすかったと思う。
医療従事者が頑張ってるんだから（辛い思いしているんだから）、あなたも同調しなさい。「文化」として認められている芸術は守っていく方向でその素晴らしさを再確認しなさい、みたいな。今更かよ、じゃ遊園地やテーマパークはどうですか。あの施設は今は悪ですか。娯楽を提供して生計を立てる人々は罰せられるのか？わからん。マジでわからん。
輪郭がなくてボンヤリしているし、私一人の視点でこういうの語って良いものなのか…因果応報？まあ、感染リスクの高いこの状況でどんちゃん騒ぎやってる（楽しくやってる）のが罪だとするのなら、いつかコロナ感染という罰が下るのだ。さらに罰に他人を巻き込む…医療従事者の負担を増やし、感染を広め、病床を圧迫し誰かが…。
医療従事者は患者を治すことが仕事だけど、それももう限界だと言っている。医療従事者や病床を増やすか、私たちが感染しないようにするしかない。でもその話だけでは終わらない。どっちかに振り切るとどっちかが悲鳴を上げる。そこに罪と罰の意識、同調圧力、通俗道徳、貧しさが絡んでくる。この中で私はどんなことが主張できるのだろうか。その勇気と覚悟を支え、確信に変える重要な構成要素はどこから得ればいいんだろう。
たまたまその時ショウゴからラインが来て、「許されたいよね～」といった内容だったので、それが案外しっくりきた。どの意見持ってもどっかで対立し誰かを傷つける。私はそれが怖い。
そしてヤマダさんとIKEAに行って話を聞いてもらった。すると「そこで罪と罰が出てくるんだ！」と言われてマジで～！？となった。やっぱり「楽しいことをする」罪が「コロナ罹患」という罰につながってるんじゃないだろうか。飲食/観光業と医療/ケア役割の2つの領域があって、その中で自分自身がどこにいるのかを自覚して生きていけたらいいな。
いいか、桃花！人生は長い。一貫した態度を取り続けるのは無理だ！そもそも19歳の時に私の人生のテーマは変容だと決めたはずだから態度や思想はいくらでも変えていい。私には咎められる覚悟をもってほしい。
そして、誠実でありたいと思う欲求の裏には、私の言葉に説得性を持たせたいという欲望が渦巻いていることを自覚してください。しかし、それは表裏一体ではなく、別軸なのかもしれない。罪と罰の意識が、人を一貫性のある人間に育てているんだと思う。そうじゃなきゃ破綻する…でも、「罪のない者だけが石を投げなさい」という言葉の「罪」とは何？罪以外にも人を縛る要素はいくらでもある。自分を棚に上げているかもしれない。でも、「自分を棚に上げる」とはどういうことか？エロティシズムの手法を使って考えてほしい。
お願いです囚われてくれるな！半年かけて、ようやく思考回路に血が巡り始めたのに…。今、この言葉の意味を明日には忘れているかもしれない。周りの人がこれを読んでもなんのこっちゃ解せないのかもしれない。だけど、この火だけは消さないで欲しい。3歩進んで2歩下がる毎日で構わないので、私の最後の人格形成をどうか悔いのない様に取り組んでほしい。
フェミニズムに置き換えるとすれば、「私は私だ」や、「性の自己決定権は女性にある」は主張に近くて、「コンビニにエロ本を置くのをやめろ」や「性的同意年齢を引き上げろ」は意見に近い気がする。どっちも主張だけど、声を届けたい相手や団体が明確かどうか、目的が私自身にあるか第三者にあるか、みたいな。ニュアンス程度にしかつかめてないけど、この半年間私はここを混同して意思を持つのが怖いなあと思っていたのだ。相手を巻き添え（もっと適切な言い方ないのか）にして意見を言うのは、相手の存在（外界とのつながり）…うあああ難しい、難しすぎる言語化が…時空（！？）を曲げる…？変革をもたらす？目的があって、主張は私の存在を確立させる…というか…しかしそれが叶わない、人権が侵害されて迫害されている場合、革命して世界を変える必要があって…要するに用途が違うのだ。多分、父語と母語とかの翻訳の話になってくると思う…。ああああ
私は去年の冬に差し掛かったあたりから日記を書いていない。去年は裸で日記を書くには寒すぎるからという理由があったけど、今回は別の理由があった。
さっきも書いたけど自分の意見を持つのが怖くなった。というのも、悪意を悪意と自覚しながら行使する人間はほとんどいないとわかったからだ。先程の差別然り、人は片手間に他人を傷つけている。本人にその自覚はなくても、受け手には色濃く反映されていくのだ。つまり私が口を開けば誰かが傷つくのかもしれないという恐怖を感じていた。
余談だが、私は人に騙されて3回詐欺に引っかかっている。そのうち2回は道端での声掛け、あとの一回は知人からの紹介だ。
これに懲りて知らない人に声をかけられても全部無視しようかなあと思ったけれど、本当に私の助けが必要だったりする人に対して、その手を簡単に振り払う可能性は＿？
その騙された3回は、全部思ってもいない「あなたの為を思って」に釣られてのことだった。相手の愛着行動（演技）に応えたいという思いが相手の信頼度への補正をかけ、性懲りも無く私をYESへと導いてしまっているのだ。
ここから言いたいことは２つある。
口先だけの「あなたの為を思って」に踊らされた私は、詐欺師達のことを責める事ができるのか？それはできない。私は金銭の受け渡しはないにしても、返報性欲しさに同じ事を日々繰り返していた。
なので、「お前もじゃないか！」と言われたら全てお終いなのだ。それに立場の違う人同士、ディスカッションほど空しいものはない。共存するための妥協案＿一つの到達点を編み出すには最適かもしれないが………（言葉を選ぶのに時間がかかっている）、尊重し合うために、私は自分の主張を持たない方がいいんじゃないか__というか、私の（相手の存在を視野に入れた）主張は本当に相手のためになるのか？という疑問と、そのカードを出す勇気、覚悟、そして責任は私にはないという諦めがあった。
だけども！！そのせいで「なにも始まっていないからいつまでも終わることがない」最悪の状況を生み出してしまった。半年間も。それじゃだめだ。動いていいから傷つけてもいいわけじゃないので、私はたくさん考えた。
それによって、今年の抱負は「意見と主張を使い分ける」これになった。
メモ
自惚れ とかじゃなくて、だからこそ案外人に見られているというか 注目されているんだなって
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許さないと新年になって初めて言った 冷たい怒りだった
怒りの行使とその責任を持つんだ
今年も 私は
11:54
