日記 2020年1月13日 月曜日

日記　2020年1月13日　月曜日

どんだけ寝れてなくても朝四時に一度目が覚めてしまうのでよろしくない。
不眠に悩まされるときはいつも外の明かりの眩しさが原因になっている気がする。

昼になるまでNetflixを見たりして時間を潰した。
ドロヘドロのアニメを見た。アニメ化するとは思ってなかったから嬉しいな〜

眉毛がオン眉になっていた（あの美容師殺す）のでメイクを変えた。
といっても太眉にしてリップの色を暗くしただけだけど似合っている。

今日は良く晴れていて気持ちいい。
家族全員で岡本にある四川料理の店へ行った。

母が「桃の成人祝いやな」と言ったので「頼んでないのに「お祝い」で消費するのはやめてほしい　損した気分になるしおざなりにされてるみたいでいやだ　ありがたく感じなくてはならないの？」と半ギレになって言った。
こういうのは誰も救われないし悲しいからやめてほしい。
文章に起こしただけでだいぶめんどくさい人間だなと思ったし、なんかもう死にたいくらい自己肯定感が下がってくる。なんで？

何はともあれ四川料理を久しぶりに食べた。
赤くて辛くて美味しい料理をたくさん食べた。皆汗をたくさんかいた。

ららぽーとに行く予定だったけどなぜか西宮ガーデンズになった。
明日見ようと思っていたパラサイトが時間ぴったりにやってたので見た。
大きなスクリーンに人がいっぱいで、こんなにお金が動く映画だったのかと思った。

序盤「これから韓国の経済状況を読み解く」みたいな視点になりそうな自分の思考回路にイライラしながら楽しんだ。中盤から終盤にかけて結構心の平穏を保つために（良い意味で）見ていられないシーンが多くてドキドキしながら見た。ほぼ何も知らない状態で観たのでネタバレ等なくて本当に良かったなあと思った

て言うかなんか今日記を書いているんだけどめちゃくちゃイライラしている。
何にイライラしているんだろう。生理終わりかけだから？冬季鬱？

映画が観終わって、帰るまでにグダッた。ので買うものも何もないがモールの中をウロウロとほっつき歩いて、死にそうになっていた。

うわあああああああああああああと叫びそうになるくらいモヤモヤとイライラが爆発しそうで助けてくれたすけてお願いですと道行く人に懇願しそうだった。

人々の営みを見て、私はそこから除外されていると感じる
あんた一体何者？

どこまで遠くに行こうとしても近畿圏で限界 お金がない なんでこんな小さなことで満足してしまうんだ 人に見つけられたい 誰かに私の才能を認めて欲しいと思っているが、実際のところマルチに程々にこなせるだけで飛び抜けた才能があるわけでもない
人に必要とされないのにコミュニケーション能力はあるから自分自身をエンタメ化して人を喜ばせて自分を犠牲にしている

人に見つけられようが、私のことを見るような人間は正しくないし清くもない 私なんかに関心を寄せる人はバカなので私にとっては邪魔でしかない　私自身に価値はない　でもなんでだろう　自分と相手しか見えてないようなラブラブなアベックは私よりも劣って良そうな人だっているのに　羨ましいのか　なぜ今になって？

返報性が私には備わっていないのかもしれない。一方的な関係しか要らない。
多分それは周りがつまんない奴ばっかりだからかな。こんなこと書いていいの？

こんな気持ちになっている理由は高校時代を思い出してしまったからだと思う。私の人生を狂わせた男が西宮市に住んでいるからだ。
まさかこの歳になって思い出してヤキモキするなんて想定外だなあと思ったし、もし出くわしたら気分が悪くなって死にそうだなとか、なぜか相手の目にどう映っているか不安になって装いを改めなければと思ったり…本当に自分が嫌になる。

誰かに私の苦痛をぶつけてしまおうかな　アハハうける　全部どっか行ってお願い
どこで間違えた？なんで？

ここにあるのは脂肪と肉の塊と醜い醜い女の執念、それだけだよ